Back to the future (Vol.3)

La nueva línea temporal ha dejado un año 2008 gobernado por el dictador Chipper y sus secuaces, los cuales tienen encerrada a Virginia en una cárcel, mientras intentan crear un mundo a su imagen y semejanza. Doc Risto y Virginia MacFly (la de la primera línea temporal) se han embarcado en un viaje al pasado para que el mundo vuelva a ser tal y como era antes del primer viaje temporal. Para ello han vuelto a 1985, un día antes del secuestro.

-Virginia, necesitamos grabarte cantando para poder llevar a cabo el plan que tengo pensado para liberarte – dijo Doc Risto - ¿recuerdas algún momento en el que cantases habitualmente?
- Doc, recuerdo que en 1985 me regalaron el Rattle and Hum de U2, no podía dejar de cantar “Pride (in the name of love)”, siempre lo hacía mientras me duchaba.
-Virginia, ese fue el motivo, por el que tú aprendiste a cantar y Sandra no, necesito que dejes grabando con tu equipo Fisher Price lo que cantas en la ducha, pero que tu otro yo no te vea. Además creo que la letra es muy apropiada para reivindicar la caída de la dictadura chipperiana.
-De acuerdo Doc Risto, voy a dejar la grabadora que tenía de pequeña, espérame aquí y volveré con la grabación en una hora como máximo.
-De acuerdo Virginia, te espero en el Rock-Ola mientras vuelves.
Media hora más tarde Virginia se acerca a Risto con una sonrisa Triunfal.
-Doc Risto, tengo la grabación que me pediste, el problema es que en el 2008 ya no tenemos reproductores de cinta que podamos amplificar, ¿Qué vamos a hacer?
-Virginia MacFly, lo tengo todo pensado, nos aprovecharemos de un conocido nuestro, que aunque no tiene un pelo de tonto es idiota perdido. Para ello tenemos que explorar el futuro posterior al 2008 para ver las nuevas tecnologías. Coge 3 cabellos de Sandra con las pinzas nucleares e introdúcelas en el condensador de fluzo que nos vamos al futuro.
Y dejando nuevamente fuego en las marcas de ruedas, nuestros héroes se dirigen al futuro….

Año 2018.
-Doc Risto –dijo Virginia- algo no me cuadra, el cielo en el 2018 es rosa y todo el mundo va disfrazado por la calle, ha ocurrido algo desde el año 2008 hasta ahora.
-Virginia MacFly, me da la sensación de que alguien nuevo es el líder mundial de la música, ahora no se escucha el sonido de los falsetes de Chipper por la calle, más bien parecen cacareos……
-Doc Risto, eso sólo puede significar una cosa, el temible Iván se ha salido con la suya, y con su voz está inundando de gallos el mundo del futuro….
-No te preocupes Virginia, no creo que esto afecte a nuestros planes para ponerte a salvo en el año 2008. De todas formas, voy a conectarme con mi ordenador Toshiba a internet y ver que ha pasado…
-Doc Risto, ¿tu no tenías un ordenador Vaio?
-Así era Virginia, pero tu antigua compañera Sandra no llevo demasiado bien ciertos comentarios que hice sobre ella y me dijo que lo arreglaríamos en la calle. Acabó destrozando el ordenador y pinchándome las ruedas de coche, mientras sus padres aplaudían la magnífica educación que habían dado a su hija.
-¿Encuentras algo en internet Doc?
- Si, parece ser que en el año 2012 Iván pudo derrocar a Chipper, con la inestimable ayuda de Ana Rosa, la cual se ha convertido en la ministra de censura en su nuevo gobierno.
- Bueno Doc Risto, cuéntame el plan.
-Virginia MacFly, en el año 2012 hay una máquina que clona a las personas creando replicantes que obedecen tus ordenes. El problema es que el acceso a la máquina sólo te lo puede dar por orden judicial la ministra de Justicia Noemí Galera.
-Doc Risto, como puede Noemi Galera haber sido nombrada ministra de Justicia????
-Virginia MacFly, desde que Iván ascendió al poder absoluto del mundo, decidió hacer un nuevo gobierno, con la gente que más le ayudó en el 2008 de la primera línea temporal. A Noemí Galera le ofreció el ministerio de injusticia, por ser la única persona en el mundo capaz de acusar a alguien por ser elegido por la gente en votación. De esa forma demostró que prefería una dictadura con mano firme, a una democracia donde el poder residiese en el pueblo.
-¿Cómo vamos a hacer para conseguir esa orden judicial Doc?- dijo Virginia.
-Esta tarde la ministra Belén Esteban ha convocado una conferencia en el ministerio de Famoseo y popularidad, sobre cómo hacerse famosa teniendo cara de amargada, y sabemos de buena tinta que Noemí Galera y Sandra estarán allí por necesidad. Entraremos en el ministerio de justicia mientras estén dando la charla y robaremos una orden.
Dos horas más tarde, Doc Risto y Virginia salían del ministerio de injusticia, con una orden en las manos.
Ahora tenemos que hacer dos Mimis Replicante, un Iván Replicante y una Sandra Replicante y volver al 2008 – dijo Doc Risto.
Y con un nuevo destello de luz y dejando marcas de fuego junto a la goma quemada, nuestros héroes se dirigen hacia el 2008.
Doc Risto- dijo Virginia- ahora ¿qué tenemos que hacer?
-Lo primero que tenemos que hacer es dirigirnos a los estudios de Cadena 100, que es la radio oficial única que se puede escuchar en la dictadura chipperiana. Mientras vamos para los estudios, ve sacando a la replicante de Sandra y a una replicante de Mimi, porque vamos a necesitar a ambas.
-Doc, ya tengo a ambas replicantes, veo que los estudios están rodeados de grandes medidas de seguridad, por lo menos hay 100 policías.
-No te preocupes Virginia, voy a programar a la replicante de Sandra, para que haga un baile sensual a los policías, y ya verás lo que ocurre….
-Doc Risto, ¿Qué está ocurriendo?, todos los policías salen corriendo y han dejado las puertas libres.
-Elemental, querida Virginia, Sandra al bailar tan próxima a los policías les ha contagiado los piojos, ladillas y demás bichos vivientes que conviven en su cuerpo y estos han tenido que irse rápidamente a lavarse. Ahora nos queda la parte difícil, tenemos que librarnos del calvo que se hace llamar Javier Llanos, para ello nadie mejor que nuestra replicante Mimi, la triunfita que mejor ha dominado todos los usos del micrófono excepto el de cantar.
-Doc Risto, yo me voy a esconder para que no me vea el calvo, mientras tú te encargas de todo.
Mientras Doc Risto se dirigió al despacho de Javier Llanos y llamó a la puerta.
-Hombre, Doc Risto, cuanto tiempo sin verte, al final has salido de las sombras, supongo que has aceptado a Chipper como gran Dictador Musical – dijo Javier Llanos.
-Efectivamente Javier, me he dado cuenta de mi error, y para compensarte te he traído un regalito, tienes a una Mimi Replicante para hacer todo lo que quieras. ¿Dónde te la dejo? - Dijo Doc Risto
-Déjala debajo de la mesa, que va a ser su sitio habitual. Y muchas gracias por el regalo. ¿Puedo hacer algo por ti Doc Risto?
-Javier, su Ilustrísima el Dictador Chipper me ha facilitado unas nuevas grabaciones, con más falsetes que nunca y me gustaría poder compartirlas con toda la gente del mundo a través de tu cadena de radio. Si me dejas un estudio durante 5 minutos haremos feliz a Chipper. Necesito un estudio en el que todavía tengas un lector de cintas magnéticas.
- Sin problemas Doc Risto, doy orden para que te abran el estudio 1 y estarás en antena en 3 minutos.
-Muchas gracias, nos vemos –dijo Risto mientras salía por la puerta.
-Virginia, hemos engañado al calvo, vamos rápido al estudio 1, no tenemos tiempo que perder.
Y 3 minutos más tarde, la voz de Risto sonaba por todos los altavoces ubicados en las calles, en todas las radios y en todas las televisiones…..
“PARA TODOS AQUELLOS QUE BUSCÁIS UNA MÚSICA DISTINTA, PARA TODOS LOS QUE CREEIS QUE LA MÚSICA DEBE LLEGAR AL ALMA, PARA TODOS LOS QUE NO CREÍAIS QUE LA NIÑA AZUL QUE HA PROFETIZADO MANU HA LLEGADO A EXISTIR, PARA LA MAREA AZUL QUE SEGUÍS INTENTANDO CONVECER AL MUNDO DE QUE LA NIÑA AZUL EXISTE, PARA TODOS VOSOTROS VA DEDICADO ESTE TEMA………”
Una suave melodía, acompañada por una increíble voz, que llegaba al alma empezó a sonar…..
“One man come, in the name of love, one man come and go, one man come here tu justify, one man to overthrow….. In the name of love, one man in the name of love….”

-Virginia, contempla el efecto, todo el mundo está saliendo del estado de trance, mientras que Chipper y su gobierno se dan cuenta de lo que pasa y se enfrentan a los disturbios que se van a ocasionar, tenemos que ir a salvarte. Necesitaremos a la otra replicante Mimi y al replicante Iván para tener ocupados a tus carceleros Manu Guix y Angel Llacer, como no te puedes ver con tu otro yo de esta línea temporal, mientras que voy a salvarte, ponte en contacto de forma anónima con la Marea Azul, para que preparen un concierto improvisado, tu otro yo va a dar un gran concierto hoy para celebrar su libertad.

Dos horas más tarde, Doc Risto salía con Virginia de la cárcel, camino del mayor concierto de la historia, mientras que Doc pensaba en cómo sería el nuevo mundo ahora que el gobierno de Chipper había caído.

FIN

Back to the future (Vol.2)

Back to the future, AÑO 2008, una nueva línea temporal.

Estamos en el año 1988, el malvado Chipper y su pandilla ha raptado a la pequeña Virginia con la intención de que su voz no le hiciese sombra y poder llegar a ser el referente mundial del mundo de la música.
-Doc Risto Brown- dijo Virginia – acaban de raptarme de pequeña el malvado pandillero Chipper y la chupipandi.
-Virginia MacFly, ese cambio seguro que ha afectado la línea temporal y las consecuencias pueden ser catastróficas, debemos intentar volver al año 2008 y arreglar este gran problema. ¿Dispones de más cabellos radiactivos de Sandra para poner en marcha el condensador de fluzo que permite los desplazamientos temporales?.
-Doc Risto, tengo un peine de Sandra, con material suficiente como para destruir la tierra, así que montante en el De Lorean y volvamos al 2008.
Y mientras en la radio se escucha una original versión del Johnny B. Goode cantado por Virginia MacFly suena en la radio el coche desaparece nuevamente…….

Año 2008
Cuando Virginia MacFly y Doc Risto Brown han bajado del coche, han visto que algo raro ocurre. El azul del cielo que recordaban ha dado paso a unas nubes negras que cubren el firmamento. La gente camina apesadumbrada como borregos en fila, mientras una voz aguda, como cantando en falsete repite ordenes y directrices por altavoces ubicados en todas las calles.
Virginia MacFly – dijo Doc Risto – tenemos que enterarnos que ha pasado, vamos inmediatamente a una hemeroteca a leer todos los periódicos para saber que ocurre, porque pinta muy negro.
- DocRisto no es posible, Chipper se ha convertido en un tirano mundial, que domina el mundo junto con sus consejeros Iván, Sandra, Pablo y Mimi.
- Mira lo que pone en este periódico, Manu se ha convertido en un profeta en esta nueva realidad, que augura la llegada de una niña azul. Parece que hay un importante grupo de fieles que siguen a Manu y se hacen llamar la marea azul. Tenemos que contactar con ellos lo antes posible, vámonos…..

Mientras en una academia desde la que se gobierna el mundo, el consejero Iván y el consejero Pablo, están dialogando en un box.
– Consejero Pablo, yo también quiero derrocar a Chipper como tú, pero tenemos que ser muy cuidadosos, parece que la consejera Mimi y la consejera Sandra no son de fiar, son tan falsas como nosotros.
– Consejero Iván, tu sabes que soy el mejor músico de la tierra y que es justo que el tirano que domine el mundo sea yo, tenemos que conspirar contra nuestros amigos. Además, Chipper tiene casi tanto poder como queríamos evitar que tuviese la niña azul. Cuando hayamos destruido a Chipper, iremos a la prisión donde Virginia está encerrada y nos encargaremos de eliminarla para siempre, JA JA JA (risa malévola)
– Consejero Pablo, silencio, parece que alguien viene.
Mientras Chipper se acerca con la consejera Mimi y la consejera Sandra, acercándose al Box donde van a celebrar un nuevo consejo de estado. –Consejeros, ¿Cómo están acatando las nuevas leyes nuestros siervos? –Señor, dijo Sandra - como consejera de Salud, Higiene y educación he puesto en marcha 2 nuevas leyes, hemos suprimido la ducha diaria por una ducha anual y hemos obligado a la gente que de cada 3 palabras que digan una de ellas será un insulto, una palabra malsonante o relativa a órganos sexuales. –Excelente Consejera Sandra, vamos a hacer un mundo a nuestra imagen y semejanza.-Consejera Mimi, ¿sus leyes se están aplicando?- Señor, he logrado que la promiscuidad, la lujuria y el adulterio sean considerados como virtudes capitales, además hemos unificado los uniformes de las escuelas musicales, todas las chicas llevarán unas orejitas y una faldita con un pompón en el trasero y los chicos sólo llevarán esos slips ajustados que usted me indicó.- Fantástico Consejera Mimi –dijo Chipper – Estamos logrando hacer un gran mundo soez y chabacano.
-Señor yo he logrado callar a ese grupo de jóvenes rebeldes del Jazz, que desean escuchar otras voces distintas a las nuestras – dijo Pablo- he emborrachado a todos, y ahora mismo le tenemos puesto el canal Chipper 24 horas cantado en falsete, para hacerles entrar en razón. Un par de ellos se han metido destornilladores en los oídos, antes de seguir escuchando su música pero hemos atado a los demás y ya no tienen escapatoria.
-Iván, dijo Chipper, me he enterado de que estás intentando que el mundo sea un musical, que la gente no hable y solo cante, esa ley la desechamos hace años y te recuerdo que el líder de este nuevo mundo soy yo. –Mi señor, respondió Iván, sólo son habladurías, yo he cumplido mi cometido de que se acaben las quejas de nuestro súbditos, sólo nosotros 5 tendremos derecho a quejarnos, las quejas de los demás no tendrán ninguna validez. De todas formas, le ruego que reconsidere mi oferta de que el mundo sea un musical, dijo Iván, mientras pensaba en como destronarían Pablo y él a Chipper y cuando esto sucediese, eliminarían a Virginia, pero Iván no iba a quedarse ahí, su siguiente objetivo sería Pablo, y una vez hubiese muerto, convertiría el mundo en ficción, las calles serían decorados, las tiendas de ropa cambiarían por tiendas de Atrezzo y el se convertiría en la Prima Donna de ese mundo musical.

Mientras tanto en una casa de Barcelona, un grupo de rebeldes, se han reunido con el profeta Manu, para intentar derrocar el sistema musical que rige sus vidas.
Por favor, dejad hablar a Manu – dijo FLASH- nos tiene que contar algo. La rebelde marea azul, se calló en el acto, y Manu comenzó a hablar. Sabemos que Virginia está secuestrada en una cárcel, custodiada por dos profesores llamados Manu Guix y Ángel Llacer y que están intentando minar su moral, para que se derrumbe y nunca más vuelva a cantar y deje de ser un problema para este mundo musical. Tenemos que sacarla de allí lo antes posible, y convencer a la gente que no creen que Virginia existe, de que otra música es posible en este mundo.
-¿Cómo lo haremos? Gritaron al unísono la marea Azul, danos alguna idea Manu. –Necesitaríamos disponer de alguna grabación de Virginia, pero eso hoy por hoy es imposible, y necesitamos que su música suene ampliada por todo el mundo, para despertar a la gente del letargo borreguil en el que se encuentra sumergido……..

-Virginia MacFly, dijo Doc Risto, he tenido una idea, cuando eras pequeña, ¿tenías una grabadora de Fisher Price?. –Si – dijo Virginia – pero no llegué a utilizarla, me secuestraron el mismo día que me la regalaron.
-Virginia, vamos a volver a 1988, un día antes de que te secuestraran, y luego haremos un viaje al futuro, creo que he encontrado una solución para que el mundo vuelva a ser como lo conocimos, sube conmigo en el De Lorean que salimos……….
Y con otro fogonazo, nuestros héroes se aventuran hacia la tercera y última parte de Back To the Future, donde podremos ver que ocurre con el malvado Chipper y sus secuaces…… To be Continued.

Back to the future (o regreso al futuro por si alguna vez lo lee Iván).

Cuando Doc, Risto Brown ha abierto la puerta de su De Lorean Plateado, Virginia ha quedado estupefacta. - Virginia MacFly, necesitamos plutonio para poder hacer un viaje en el tiempo, tengo varias cosas que enseñarte – Virginia preocupada respondió – El único elemento radioactivo que tenemos en la academia es el pelo de Sandra. Voy a utilizar las tenazas e intentaré cortar un poco Doc.
Mientras tanto una sobra negra se ocultaba en la noche, escuchándolo todo –Chicos, Virginia MacFly y Doc Risto están pensando hacer un viaje en el tiempo, dijo Chipper desde la penumbra en la que no se le distinguía.
Uno a uno los chicos de OT fueron entrando en el maletero del De Lorean, escondidos tras lo que parecía ser una manta que les cubría a todos y resultó ser una falda escocesa de Noelia.
- Virginia MacFly, te voy a mostrar un año especial para la música donde podremos encontrar el comienzo de grupos como Héroes del Silencio, la consagración de Mecano con Descanso Dominical y un discazo de U2 (Rattle and Hum). Vamos a ir a 1988 para que conozcas como fue la vida entonces. Tras dejar una estela de fuego en la academia, que ha quemado los enanos de los cojones, el lagartijo de la polémica, los pelos de loco de Angel Llacer y el puto piano que tienen a pachas Manu Guix y Pablo, el De Lorean se dirige a 1988.

Año 1988.
Todos los triunfitos han salido del coche y cada uno se ha dirigido a su ciudad natal, para recordar cómo fueron esos tiempos que muchos no recuerdan y buscar a su otro yo.
- Cuando Chipper ha llegado a USA, buscando como fue de niño, se ha encontrado a un pandillero de Harlem con más de 20 años, que se reunía con sus secuaces en un Ford Mustang descapotable, para disparar a quien no compartía sus ideas. El Chipper del pasado está casado con una mujer, tiene 3 hijos y se ha presentado ya a más de 100 audiciones. Además ha creado la plataforma WIFMJ (Por qué Michael Jackson es famoso? En español) en la que se critica la falta de fuerza en la voz del gran Michael y se discute hasta porqué se quiere volver blanco. En declaraciones a diversas radios, Michael Jackson ha dicho que el está orgulloso de ser negro, pero que no quiere que nadie le relacione con un personaje como Chipper ni siquiera por el color de su piel. Ha terminado su discurso con un HUUU HUUU. Chipper ha arremetido contra los fans de Michael, diciendo que compran sus discos por ser un payaso que da grititos y no por su voz. Pide a América que recuerden que el sueño americano, se construye con Fuerza, falsetes y caras inexpresivas como la suya.
- Pablo ha volado hasta Málaga para encontrar el niño que un día fue. Pablito, con 4 años, ha convencido a su hermano de 1 año, para que se beba un litro de lejía y que meta los dedos en enchufe. Cuando se lo han llevado en ambulancia, con el peinado de Son Goku superguerrero y con 3 lavados de estómago, ha ido a la guardería a contarle su ocurrencia a todos sus compañeros. Su madre, la cual no puede tras 4 años de parto levantarse de la cama, porque Pablito nació de cabeza y sigue con dolores, no ha castigado a Pablito, ya que él se ha nombrado cabeza de familia a si mismo, porque es mejor que sus Padres y por el tamaño de la susodicha cabeza. Al final le han acabado comprando un órgano CASIO por su ocurrencia, sin pensar en las fatales consecuencias que esto tendrá para la humanidad en el futuro.
- Mimi, acaba de visualizar a la pequeña Miriam de 6 años, jugando a los médicos con todos sus compañeros de colegio. Parece ser que es la paciente más popular, porque nunca se queja, por mucho que la exploren. Cuando Mimi ha visto esta imagen de la pequeña Miriam, ha esbozado una sonrisa pensando que ya sabía de pequeña cual iba a ser su trabajo. Durante las canciones escolares, la pequeña Miriam, ha pedido a su profesor si pueden bajar 5 tonos la canción del corro de la patata, porque no llega bien a las notas más altas. En el periódico del colegio, han aparecido unas fotos muy subidas de tono de la pequeña Miriam, pero esta ha llamado rápido a su papá para decirle que no se preocupe, que todo es una invención de un supervillano, llamado Doc Risto Brown.
- Ivancín de 4 años ha sido expulsado de la guardería por un 57 % de los votos de la asociación de estudiantes de la guardería. Él se queja de que la pequeña Virginia MacFly ha sido la culpable de esta situación. En vista de que no va a poder grabar un disco de versiones de su grupo favorito “Parchís” y que no va a poder hacer teatro en el cole, ha decidido hacer un casting para “La quinta Marcha” porque le han dicho que el presentador, un hombre muy seguro de si mismo, que sale con una presentadora francesa de nombre Marlene (me recuerda a alguien más oscuro), seguro que le apoya en todo lo que sea necesario. Ivancin ha aportado a este programa la idea de crear la sección infantil de las mamachicho, con la participación de figurantes de David el Gnomo, la abeja maya y Daniel el Travieso, donde él será la estrella. Iván el mayor, al recordar aquella idea que tuvo, se ha puesto feliz y se ha marcado el objetivo que su personalidad sea parte de aquel sueño que tuvo de pequeño.
- Sandra acaba de ver a Sandrita de 4 añitos en la consulta del pediatra. Cuando el médico ha visto la cara de la niña, ha dicho que por lo menos tiene 15 años, que no había visto una cara tan arrugada, desde que se compró un Shar-Pei. Sandrita se ha puesto a decir tacos y a criticar al doctor y ha pedido a otra niña que estaba en la sala de espera, que le dijese al doctor que eso era mentira y que la defendiese. Como el doctor no ha rectificado la pequeña Sandrita ha decidido que no se va a lavar el pelo hasta que el pediatra no se retracte. Sandra, al recordar ese momento, se ha puesto muy contenta, porque ha demostrado a todo el mundo que es una mujer de palabra.
- Manu acaba de ver a sus padres hablando sobre cómo quieren que sea su hijo, el padre desea que sea un artista como su admirada Rocío Jurado, mientras que su madre ha dicho que lo único que quiere es que su hijo sea una buena persona. Manu sonríe pensando “Papá, mamá, al final lo conseguisteis”.
- La pequeña Virginia de 5 años ha tirado todos los discos de Miliki, Parchis y Regaliz, y ha pedido que le compren los últimos discos de Dire Straits y Pet Shop Boys. Mientras que la pequeña Virginia canta “Angel of Harlem” en el salón de actos del colegio, un “Devil of Harlem” llamado Chipper junto con un grupo de niños (Pablito, Sandrita, Ivancín y la pequeña Miriam), ha decidido secuestrar a Virginia, para que nunca jamás nadie escuche su voz. Todos sus compañeros de parvulitos, se han juntado y han creado la minipandilla azul, parece que es un movimiento masivo de personas que aficionados a la voz de la pequeña Virginia van a hacer todo lo posible para que su voz vuelva a sonar. Este cambio en el pasado ha generado una nueva línea temporal, que podréis leer en Back to the future Vol. 2

Matrix te posee (a ti no Mimi, no seas golosa)

MATRIX (1ª Versión no definitiva)

Despierta Virgi-neo y sigue al conejo rosa…. Y siguiendo a Mimi, comienza esta nueva aventura, donde nuestros triunfitos se meten en ese mundo cibernético llamado Matrix. Wellcome to the real world.

Cuando Risto-Morpheus les ha dado su habitual píldora roja a los triunfitos, para mostrarles la verdad, lo que les espera fuera de Matrix, parece que la mayoría no se lo ha tomado demasiado bien, intentando desprestigiar al elegido Virgi-neo.

El primero en disparar ha sido Cypher-Chipper (nombres similares para la misma falsedad). Cypher-Chipper ha tenido engañada a toda la tripulación de OT. Primero intentando que Trinity-Manu dejase de sentir el afecto que siente por Virgi-neo, para intentar que los agentes (Iván-Smith y sus secuaces) pudiesen eliminar a Virgi-Neo de Matrix. Trinity-Manu, por supuesto fiel al elegido, ha dejado claro que Risto-Morpheus se puede equivocar, porque, demostrando haber madurado como cantante y como persona, ha sido fiel a su “amistad”. Cypher-Chipper ha decido atacar directamente al elegido de Matrix, (con la ayuda de los agentes) a Virgi-Neo, porque no acepta que los hijos de Sión (conocidos como la Marea Azul) crean que Virgi-Neo es el elegido. Tras acusar a Virgi-Neo de no saber cantar, de no tener fuerza, de ser un payaso y de ganarse el puesto de elegido por pena, se ha ganado el favor de los agentes y ha perdido el favor de las personas del mundo real.

El agente Iván-Smith, cuando le han dado la pastilla roja, ha dicho que si se lo podían dar en supositorio, que le entra mejor y que si se podía también le metiesen un rastreador. Viendo que puede ser borrado de Matrix mañana, se ha puesto a llorar como siempre, mientras que acusaba a Virgi-Neo de ser ella quien lloraba. Iván-Smith, está lanzando a sus centinelas contra Sión (el blog de Virginia), intentando destrozar las barreras con soeces insultos contra la marea azul. Al grito de “CALAMARES” los hijos de Sión están lanzando diccionarios a diestro y siniestro intentando culturizar a los fans de Iván.

Mimi, al ver que el agente Iván-Smith puede cerrar la boca a la gente, ha pedido que por favor, no se lo haga a ella, porque le da igual no poder cantar, pero no puede renunciar a su afición favorita con Manu Guix, que es la que le permite residir en Matrix. Cuando le han preguntado si quería que le cambiasen algo en su programación ha solicitado tener dos bocas para ser más poderosa, y si sólo puede usar una boca para hacer sus “trabajitos” al menos la otra le puede valer para criticar al elegido, mientras Virgi-Neo no esté delante.

El agente Pablo, está viendo la forma de emborrachar a los niños que viven en Matrix, para sonsacarles información sobre el mundo real. Además se siente muy ofendido, como siendo el mejor de todos los agentes del mundo, no es favorito como Virgi-Neo, Trinity-Manu e incluso su compañero, el agente Iván-Smith. Con su prepotencia y envidia característica, se ha puesto a insultar a Risto-Morpheus, por no haberle nombrado el elegido. Risto-Morpheu, con su humor habitual, ha dicho que van a poner un piano en la nave Nebuchadnezzar y que le ofrece trabajo para amenizar las veladas.

El virus Sandra, está intentando deshacerse del elegido por otros medios distintos al de los agentes, ha intentado infectar a Virgi-Neo con la suciedad que genera. Se cree que es culpa del Virus Sandra que el cielo esté tan deteriorado, tras un baño en el océano, el chapapote se evaporó y dejo esa nube tóxica que no permite que pueda recargarse con energía solar.

Se están realizando reajustes en Matrix, produciendo deja vus. Primero fue la expulsión de Anabel, después la de Noelia, y parece que la próxima será la del agente Iván-Smith. Parece que nadie nota la diferencia entre estos cantantes.
Desde Matrix, mr.Brooks.

La guerra de las Galaxias (visita truiunfita)

Hace poco tiempo, en una academia muy muy cercana, unos triunfitos se preparaban para realizar el viaje más alucínate que habían hecho nunca. El Halcón Milenario había aterrizado en la academia, destrozando de una puñetera vez los enanos ewoks de Iván (Jar Jar Binks sólo se hacer el tonto) Santos. Uno a uno han empezado a subir a la nave, Pablo (Han Solo pienso en mi) López, Sandra (Chewbacca déjame tu champú) Criado, Noelia (Jabba el Hutt estoy más gorda que tú) Cano, Chipper (R2-D2 no hablo castellano) Cooke, Mimi (C3PO mira que soy plasta) Segura, el susodicho Ivan Binks , Manu Skywalker y por supuesto la princesa Virginia Leia. La nave ha despegado, con más problemas de los previstos y le han dicho a Noelia, que debe abandonar la nave, ella se ha quejado porque tiene la mejor voz y ya ha abandonado la academia, por tanto, han soldado 5 naves X-Wing al Halcón Milenario, y entre todas han podido remontar el vuelo, en dirección a la Estrella de la Muerte.

• Al llegar, Pablo ha entendido que la nave se llamaba La muerte de la Estrella y ha creído que eso iba dirigido a él y que ese nombre lo había puesto Risto-Wan Kenobi para fastidiarle. Mientras sonaba la música de Star Wars, ya sabéis, tannn tannn, taratataaaaaantan, taratataaaaaantan, taratataaaaaaaan, Pablo ha dicho que esa música es muy repetitiva y que va a caer en el olvido, no como sus composiciones, que son lo mejor. El maestro Yoda, con su sabiduría habitual, le ha asegurado “Pablo, tus composiciones, ni un mísero politono, venderán”. Pablo se ha intentado poner el casco de Darth Vader, que ahora mismo está llorando recogiendo los cachitos del suelo, mientras se caga en el cabezón que tiene el triunfito. Ha pedido que cuando hagan las paredes de la estrella de la muerte del tamaño de la muralla china, quiere ver colgada la cabeza de Pablo en ella, porque de momento no es posible. Pablo se ha coronado a si mismo como el rey de los Ewoks, les está obligando a todos los Ewoks a fumar marihuana y cuando se marean y se caen de los arboles, se está descojonando vivo.
• Mimi está muy enfadada, porque los trajes de los soldados imperiales no tienen bragueta, por lo que parece que en el espacio, ha perdido todos sus poderes. Cuando Darth Vader, ha dicho “ Mimi, yo soy tu padre”, Mimi le ha pedido un bocadillo de Jamón. Mimi ha visto la forma de la espada laser y no se ha podido contener….. en estos momentos se encuentra en la enfermería donde le están curando las quemaduras de primer grado.
• C3PO está dando clases de dicción a Manu y a Sandra, cuando ha terminado la clase, ha dicho que Manu ha hecho grandes progresos, pero que prefiere enseñar a R2D2 antes que volver a intentarlo con Sandra. Darth Vader se ha puesto en huelga, porque dice que la respiración de Sandra se escucha más que la suya. Sandra, ha llamado a Coco Comin y se está quejando de que a ella no le digan que es una artista porque es asmática, mientras a Darth Vader se le considera el más grande de los malos del cine, cuando a él también se le escucha respirar. Chewbacca le está recomendando a Sandra su champú antipiojos, Sandra le ha comentado que estaba utilizando Cillit Bang, pero ni siquiera eso le funcionaba.
• Chipper dice que le han robado la espada laser, como le sucedió con la cámara de fotos en la academia. Al enterarse Yoda, le ha dicho “Chipper, falso tú eres. Guardado la espada tú te has, para poder estafar al seguro”. Darth Vader, ha desvelado el secreto jamás contado de la Guerra de las Galaxias, cuando le han preguntado quien le convenció cuando era un chaval llamado Anakin Skywalker para pasarse al lado oscuro, ha confirmado que fue Chipper, mientras estaban haciendo footing.
• Iván ha bautizado a todos los Ewoks con un nombre nuevo y está jugando con ellos, mientras hace el payaso con Jar Jar Bink. Dice que por fin ha encontrado alguien que le entiende y que es tan payaso como él. Parece ser que ha convencido a los Ewoks para hacer el musical de Ricitos de Oro, donde los Ewoks harán de osos y él, por primera vez, será el protagonista. Cuando ha visto la Estrella de la Muerte, se ha creído que era la Estrella Polar y todavía esta soltando gallos. Yoda le ha dicho “Nominado tu estás”.
• Noelia y Jabba el Hutt, están picados por saber quién de los dos es el más pesado del universo. Las apuestas están 1 a 15 para Noelia. Noelia, como siempre, ha acabado con todas las existencias de comida de la estrella de la muerte y como se ha quedado con hambre se ha zampado a dos soldados de la guardia imperial. Miles de cargueros supersónicos se dirigen hacia la estrella de la muerte para reponer existencias.
• Cuando Darth Vader ha intentado que Manu Skywalker se pase al lado oscuro, ha sacado su espada laser y le ha dicho que él pertenece a la fuerza y que es fiel a la Princesa Virginia Leia. Inmediatamente se lo ha contado a la Princesa Virginia y con un golpe de espada ha lanzado a Noelia muy lejos de la Estrella de la Muerte y está dispuesto a eliminar a todo triunfito que se haya unido al lado oscuro. Parece que la Princesa y el caballero Jedi Manu tienen una relación especial que no sabemos como acabará.
• Yoda le ha dado una espada Jedi a Virginia y le ha dicho que ella tiene la fuerza y que es un Jedi azul. Desde Gestmusic han solicitado a George Lucas que eliminen a Yoda de la saga Star Wars y que saquen un comunicado diciendo que se ha rescindido el contrato comercial de las espadas Laser y que por eso Yoda ha dejado de aparecer en la saga.
  
  Una legión de virginianos, conocidos como la Marea Azul, se dirigen hacia la estrella de la muerte para medirse con el lado oscuro, es el imperio contra ellos, pero ellos son más fuertes, más listos y más numerosos. La capitana -FLASH- Gordon sólo pide que no se relajen y utilicen sus espadas laser Nokia, para acabar ganando la batalla.
  Desde la Estrella de la muerte, informando para OT, Mr. Brooks.

Una visita muy esperada, los concursantes de OT visitan Hogwarts

Hoy nuestros queridos triunfitos han visitado el mundo mágico de Harry Potter y son los primeros muggles en acceder a las instalaciones de Hogwarts

• Al entrar en el castillo Pablo ha solicitado cambiar el himno de Hogwarts por “Magiaaa, con cada hechizo que hago soy, magiaaaa, con cada poción que hago soy magiaaaaaaa….”. Pablo está indignado porque no aparece en los cromos de las ranas de chocolate y ha hecho llegar un escrito a Cornelius Fudge, el ministro de magia, para hacer que cambie esta situación ya que si no es un mago importante, como músico es conocido en todo el mundo. Han intentado poner el sobrero seleccionador a Pablo, pero ha sido imposible por el tamaño de su cabeza, así que ha exigido que le sienten en la mesa de los profesores. Pablo se ha dedicado a servir chupitos de Whisky envejecido de Ogden mezclado con hidromiel con especias entre los alumnos de primer curso. Cuando todos se han emborrachado y se han puesto a vomitar, se ha reído de lo lindo.
• Hagrid, al ver a Sandra se ha sorprendido mucho, puesto que no sabe a qué especie pertenece, cree que es un híbrido entre un Troll y un Elfo doméstico (huele como un troll, aunque sus ojos son como los de un elfo). Hagrid ha pedido que le dejen a Sandra como mascota mientras intenta averiguar que es ella exactamente. Cuando la profesora Hooch le ha dejado una escoba, se ha puesto a barrer los pelos del suelo del castillo, quiere estar entrenada para cuando salga de la academia. Han tirado al lago a Sandra para que se lave. El calamar gigante ha muerto por envenenamiento. Cientos de sirenas y tritones han activado nuevamente la plataforma de Nunca Mais y están intentando eliminar todo el chapapote que ha aparecido en la superficie del lago.
• Mimi está presumiendo de tener el mismo poder que los dementores, pero en vez de succionar el alma por la boca, la succiona por……… parece ser que a manu guix le ha succionado el alma, antes parecía un buen profesor y ahora un desalmado. Cuando Mimi se ha enterado de que Hagrid es hijo de un gigante y un mago se ha puesto muy contenta. Las puertas de Hogwarts están rodeadas de Gigantes, Trolls, Centauros y otras especies, esperando el apareamiento. Mimi ha dicho que tengan paciencia que atenderá a todos.
• Iván ha escuchado la profecía que habla de él “El único triunfito capaz de matar con su voz a un basilisco (el canto del gallo es mortal para los basiliscos) se acerca”. Cuando a Iván ha comprado su varita en Ollivanders, no le han explicado cómo usarla, en estos momentos Madame Pomfrey, la enfermera de Hogwarts, está intentando extraerla.
• Chipper le ha comentado a Ron que su amistad con Harry Potter le está perjudicando, ya que todo el mundo le conoce como el amigo de Harry Potter, y que debería sentarse en la mesa de los Slytherin. Voldemort ha contactado con Chipper para que sea su espía, ya que nadie sospecha de él. Chipper está encantado con el ofrecimiento. Albus Dumbledore sospecha de Chipper, ya que tanto cantar en falsete, más que un recurso es parte de la personalidad de Chipper. Además consideran que Chipper es el triunfito idóneo para practicar magia negra y artes oscuras y le tienen bajo observación.
• Noelia, ha acabado con la paciencia de los elfos domésticos que cocinan en Hogwarts, que se han puesto en huelga. Durante la cena ha pedido un Hipogrifo asado, un escreguto con salsa y de postre 7 calabazas gigantes del huerto de Hagrid con Nocilla. Noelia ha tenido que utilizar 20 escobas atadas con una cuerda, para poder empezar con sus clases de vuelo. Ella quería aprender a aparecerse, para llegar antes a las cocinas, pero le han dicho que con su volumen, es imposible la aparición, porque teletransportar la materia tiene un límite. En estos momentos Noelia está en los columpios de Hogwarts. Se ha montado en el balancín con Hagrid y el pobrecillo está pidiendo ayuda para intentar bajar.
• Virginia, al conocer a Albus Dumbledore, se ha quedado asombrada al ver que los directores de los centros educativos no siempre son unos payasos. La profesora Sprout ha decidido grabar una cinta con las canciones de Virginia y sustituir las mandrágoras por esa cinta para resucitar a los petrificados, ya que esa voz angelical resucita a cualquiera.

Seguiremos informando de todo lo que acontezca en esta visita de los triunfitos a Hogwarts.
Desde el callejón Diagon, paro informativos OT. Mr.Brooks.

Para los que alguna vez se han preguntado ¿Qué pasaría si ganase OT un determinado concursante?

• Qué pasaría si ganase operación triunfo….? Mimi. …..Por primera vez, sería la cantante la que quisiera enrollarse con los gruppies y no al contrario……Manu Guix dejaría el programa para hacer un dúo con Mimi, aunque Mimi preferiría hacer un “trío” con Javier Llano…..Por primera vez, se convocaría un referéndum, sobre si Melilla debe continuar siendo parte de España…..Por primera vez los periodistas del corazón serían los que demandarían al “artista” por insultos .
  
• Qué pasaría si ganase operación triunfo….? Pablo……Por primera vez un triunfito exigiría, cantar, producir, hacer los videos musicales y organizar los conciertos de su primer disco……. Por primera vez un artista se enfrentaría a su público si no le sacan las suficientes fotos en su concierto….. Por primera vez un artista con un solo disco se versionaría a si mismo para lograr rellenar la lista de canciones de su concierto …. Por primera vez un artista, solicitaría ser él mismo quien hiciese las críticas de sus conciertos en los periódicos .
• Qué pasaría si ganase operación triunfo….? Chipper….. Por primera vez, un artista, cantaría en falsete durante 3 horas de concierto………Por primera vez un artista no sabría si le están abucheando o vitoreando .
• Qué pasaría si ganase operación triunfo….? Sandra….. Por primera vez España tendría un número uno en la lista de peores vestidas de Mr. Blackwell, por delante de Britney Spears…... Por primera vez un concierto tendría más músicos que espectadores……… Por primera vez, los conciertos del parque de atracciones serían en el pasaje del terror, en vez de en el auditórium….. Por primera vez los fans no querrían parecerse al cantante .
• Qué pasaría si ganase operación triunfo….? Noelia……Por primera vez el escenario ocuparía más espacio que las gradas………. Por primera vez en un concierto los bocadillos se servirían desde el escenario……..Por primera vez, el artista tendría firmado en el contrato que no se puede tirar sobre el público…… Por primera vez los refuerzos de seguridad, serían refuerzos metálicos de sujeción en el escenario….. Por primera vez, las camisetas de los conciertos llegarían hasta la talla XXXXXXXXXXL .
• Qué pasaría si ganase operación triunfo….? Iván…… Por primera vez en un concierto, no habrá músicos sino actores que cantan….Por primera vez, todos los espectadores estarán sentados en butacas y palcos……Por primera vez el conjunto de las canciones de un concierto estarían contándote una historia.
• Qué pasaría si ganase operación triunfo….? Virginia…. Por primera vez se construirían clubes de Jazz con capacidad para 80.000 personas…..Por primera vez un triunfito sería nº 1 en las listas anglosajonas….. Por primera vez un cantante de operación triunfo grabaría un disco que no sonase a OT…..Por primera vez iría a un concierto de un cantante salido de Operación triunfo.